/p> Мысли на русском, сны на русском и русский, впитанный с молоком матери — это, конечно, правда. Но чтобы узнать реальное положение вещей, не обязательно впадать в пафос, способный, по задумке, вышибить у сочувствующих слезу — достаточно посмотреть на простые бытовые ситуации. На то, как говорят украинцы, когда они расслаблены или, наоборот, в стрессе.
Например, как депутаты Рады переписываются со своими любовницами на сессиях или упоминают в мессенджерах «пора из страны валить», что любят исподтишка снимать ими же прикормленные журналисты. Или как Порошенко отбивается от нацика в аэропорту после отдыха в Эквадоре — и голодный, покоцаный на войне нацик его поносит по-русски, и буржуйская, обожравшаяся и упившаяся скотина, огрызается также. Да миллион ситуаций… И вот очередное скучное утро в колхозе: удои упали, долгоносик разбушевался, тушку судьи Чауса переставили с места на место и, как все уже знают, атошник с гранатой ворвался в Кабмин, заявив, что это захват. А списанные из АТО психи обычно не стесняются — то на детской площадке устроят взрыв, то в транспорте, то на коммунальной кухне во время просмотра какого-нибудь сериала про русских ментов. Поэтому и на этот раз зрители прильнули к мониторам: «Ну давай, вуйко, взорви уже эту гранату!». Богоугодное ж дело, не троллейбус чай — Кабмин! За него все спасибо скажут. Однако шоу не получилось. Захват вышел совсем не динамичным, без спецэффектов. И стенаниями о том, что правительство плюет на нужды всей этой контуженной и колченогой военщины никого не разжалобишь. Мне коллега из Киева рассказывала, как присутствовала еще во время первой раздачи плюшек, в 2014-м, когда Порошенко выживших на Донбассе обрубков награждал. «Герой» к гаранту на одной ноге шкандыб-шкандыб, а тот — на тебе, герой, электрочайник за десять долларов. А сейчас-то все, зась, кончились чайники — остались только магнитики. На холодильник. С надписью «Крым»… Так что мужика этого, с гранатой, понять можно. Правда, пожалеть нельзя.
Свежие комментарии